Cách điều chỉnh lại tình bạn bằng việc xác định mức độ thân mật phù hợp
Các điểm chính (Key points):
- Chúng ta có xu hướng mất đi một nửa số bạn bè sau mỗi 7 năm.
- Một người bạn có thể mong muốn một mức độ thân mật khác với bạn.
- Tuy nhiên, chúng ta vẫn có thể duy trì mối quan hệ trong những giới hạn lành mạnh và phù hợp nhất.
Tôi từng nghĩ rằng mục tiêu của tình bạn là phải trở nên thật gần gũi — rằng nếu một mối quan hệ không đạt đến mức thân mật tối đa, thì có điều gì đó sai. Nhưng hiện tại, tôi tin rằng tình bạn không phải là sự gần gũi bằng mọi giá. Đó là việc tìm ra khoảng cách khiến chúng ta cảm thấy gắn bó nhất với nhau — tức là mức độ thân mật tối ưu.
Ví dụ, tôi không thể đi du lịch thuận hòa với một số người bạn thân nhất của mình — và vì vậy, tôi không làm điều đó. Chúng tôi có phong cách khác nhau. Tôi thích khám phá những con đường ít người qua lại, trong khi họ có thể thích những khu nghỉ dưỡng tiện nghi. Việc tránh đi du lịch cùng nhau giúp chúng tôi giữ gìn mối quan hệ trong những giới hạn lành mạnh nhất.
Tình bạn không phải lúc nào cũng cần gần gũi tuyệt đối.
Tôi từng nghĩ rằng tình bạn “tốt” là khi hai người ngày càng thân hơn. Nhưng giờ tôi nhận ra: đôi khi, mức độ gần gũi tối ưu lại nằm ở khoảng cách phù hợp.
Có những người tôi rất quý mến, nhưng tôi sẽ không đi du lịch cùng họ—vì chúng tôi có phong cách khác nhau. Không đi cùng giữ cho mối quan hệ đó lành mạnh và bền vững.
Tình bạn không cần phải tất cả hoặc không gì cả. Ta có thể điều chỉnh “cài đặt” của tình bạn: gặp nhau hàng tháng thay vì hàng tuần, giữ mối quan hệ nhưng không còn là người tâm sự mọi chuyện, hoặc chuyển sang gặp gỡ trong nhóm thay vì riêng tư.
Tôi gọi đó là những “người bạn liều thấp”. Ta hợp nhau hơn khi gặp nhau vừa đủ. Ngạc nhiên là, những điều chỉnh ấy đôi khi khiến tôi cảm thấy gần gũi với bạn hơn, bình yên hơn với mối quan hệ ấy.
Tôi từng thấy buồn khi một người bạn không chủ động với tôi. Nhưng rồi, khi tôi lùi lại, họ lại tìm đến. Không phải vì họ không muốn kết nối, mà là vì chúng tôi có nhịp kết nối khác nhau.
Thay vì mong một người bạn đáp ứng mọi nhu cầu – từ chia sẻ, đồng cảm, xả giận đến an ủi – ta có thể chọn lọc và phân vai cho từng mối quan hệ. Khi không đặt quá nhiều kỳ vọng vào một người, ta thấy nhẹ nhõm hơn, và tình bạn cũng bớt áp lực hơn.
Chúng ta mất đi một nửa số bạn bè mỗi 7 năm. Tôi tự hỏi: nếu chúng ta linh hoạt hơn, điều chỉnh thay vì cắt đứt, liệu ta có thể giữ được nhiều mối quan hệ hơn?
Lần tới, khi một tình bạn cảm thấy lạc nhịp kéo dài, hãy tự hỏi: Mức độ gần gũi nào là tối ưu ở đây?
“Sự vắng mặt dài lâu vẫn dễ tha thứ cho tình cảm hơn là những thử thách triền miên của sự gần gũi không dứt.”
– Edna St. Vincent Millay
Câu hỏi suy ngẫm:
Trong một tình bạn thân thiết, bạn có đang cảm thấy thiếu hụt điều gì không?
Liệu bạn có thể thử chuyển kỳ vọng đó sang một người bạn khác — người ở thời điểm này có thể đáp ứng điều bạn cần — dù điều đó đồng nghĩa với việc phải từ bỏ một phần sự thân mật mà bạn từng mong đợi ở mối quan hệ cũ?
Tác giả : Marisa G. Franco Ph.D.
Dịch và hiệu đính: Phương Anh
Nguồn: Psychologytoday