Ly hôn cha mẹ có thể gây ra các biểu hiện tâm lý ở trẻ liên quan đến sang chấn
Các điểm chính:
- Ly hôn ở tuổi trung niên (gray divorce) có thể ảnh hưởng sâu sắc đến thanh thiếu niên, ngay cả khi bên ngoài các em có vẻ ổn.
- Trong và sau quá trình cha mẹ ly hôn, một số trẻ trở nên quá tải về mặt cảm xúc và tự “đóng cửa” với cảm xúc của mình.
- Việc nhận thức rằng ly hôn có thể gây sang chấn tâm lý ở trẻ là điều then chốt trong quá trình phục hồi và chữa lành cho các em.
Bác sĩ và tác giả người Canada Gabor Maté định nghĩa sang chấn (trauma) như sau:
“Sang chấn là một tổn thương bên trong… Sang chấn chủ yếu là những gì xảy ra bên trong một người như hệ quả của các sự kiện khó khăn hoặc gây tổn thương mà họ trải qua; nó không phải là chính những sự kiện đó.
Sang chấn không phải là những gì xảy ra với bạn, mà là những gì xảy ra bên trong bạn…
Đó là một tổn thương tâm lý, in hằn trong hệ thần kinh, tâm trí và cơ thể của chúng ta, và kéo dài rất lâu sau sự kiện khởi phát.”
Hành Trình của Andrew
ndrew, 16 tuổi, ngồi chếch phía đối diện tôi trên chiếc ghế sofa đôi trong văn phòng. Bố mẹ em đã ly hôn hơn ba năm trước, khi cả hai đều 51 tuổi. “Ly hôn muộn” (gray divorce) là thuật ngữ chỉ những cuộc chia tay ở các cặp đôi từ 50 tuổi trở lên. Tỷ lệ ly hôn trong nhóm tuổi này đã tăng gấp đôi kể từ năm 1990, và các nhà nghiên cứu dự đoán sẽ tiếp tục tăng thêm một phần ba vào năm 2030. Nhiều cặp đôi trong độ tuổi này lựa chọn chia tay để tìm kiếm một cuộc sống hạnh phúc hơn khi không còn ở bên nhau. Tuy nhiên, khi họ ly hôn, con cái – thường vẫn còn là trẻ vị thành niên – lại mô tả cuộc sống sau ly hôn của bố mẹ là hoàn toàn không hạnh phúc.
Chó trị liệu của tôi, Friede, nằm cuộn tròn bên cạnh Andrew. Đôi chân trước và đầu của nó tựa nhẹ lên đùi em. Vừa nhẹ nhàng vuốt đầu Friede, Andrew vừa nói với giọng mệt mỏi:
“Cô biết có bao nhiêu người tầm tuổi cháu mà phải có luật sư như ông Wells không?”
Tôi đáp:
“Qua nhiều năm, cô và ông Wells đã từng hỗ trợ rất nhiều bạn trẻ tầm tuổi cháu – thậm chí nhỏ hơn. Ông ấy đã giải thích gì cho cháu về vai trò của mình chưa?”
“Ông ấy nói ông là luật sư của cháu, là ‘tiếng nói’ của cháu trước thẩm phán để nói cháu muốn gì trong vụ ly hôn của bố mẹ. Cháu nghĩ là cháu hiểu. Ông ấy có vẻ tử tế và lắng nghe cháu. Bố mẹ cháu ra tòa hơn ba năm rồi! Bao giờ mới xong đây? Cháu trả lời đúng câu hỏi của cô chưa?”
“Đúng rồi, cháu trả lời rất rõ.”
“Ông Wells nói việc gặp cô sẽ giúp cháu.”
“Cháu nghĩ việc gặp cô có thể giúp gì cho cháu?”
“Ông ấy bảo rằng từ khi bố rời bỏ mẹ, em gái và cháu, cháu bị mắc kẹt trong giận dữ và đau đớn, kiểu như bị đóng băng cảm xúc, từ chối nói chuyện hay gặp bố – và điều đó không tốt cho cháu. Lúc đó cháu 13 tuổi, còn em gái cháu, Ann, mới 11. Nó gặp bố thường xuyên. Cháu không nghĩ Ann hiểu được việc bố ích kỷ như thế nào khi rời bỏ gia đình. Nó chỉ vui vì được ở cạnh bố và có sự chú ý của ông ấy. Mẹ từng khuyên cháu nên đi cùng Ann, nhưng cháu không đồng ý và chặn luôn số bố trong điện thoại. Từ lúc ông ấy bỏ đi, cháu mất hết sự tôn trọng dành cho ông ấy.”
Nước mắt trào ra trong ánh mắt Andrew khi em cúi đầu nhìn Friede. Con chó nhỏ ngẩng đầu lên, hướng về phía em đầy âu yếm.
“Cô rất tiếc vì cháu đã phải vật lộn suốt nhiều năm như vậy, Andrew.”
Đôi mắt nhòe nước của Andrew nhìn thẳng vào tôi.
“Bố đã phá hỏng toàn bộ thời cấp 3 của cháu. Cháu vẫn duy trì được điểm số tốt, chơi bóng rổ giỏi, có bạn bè, nhưng cháu ngủ không ngon, liên tục gặp ác mộng và giấc mơ buồn về ông ấy. Cháu khó tập trung vào bài tập, vào lớp, vào bài kiểm tra, thậm chí cả khi luyện tập và thi đấu bóng rổ. Đôi lúc cháu cảm thấy như có một lỗ hổng bên trong mình.”
Andrew cúi đầu xuống, nhìn Friede, vuốt ve đôi tai nó, rồi im lặng. Vài phút sau, em khẽ nói:
“Cháu không ngờ mình vẫn có thể duy trì được thành tích như vậy. Nghĩ lại, cháu nhận ra mình đã phải vật lộn từ mùa hè trước khi vào lớp 9. Giờ cháu đã là học sinh lớp 12 rồi. Nhiều năm quá! Thật bất công khi ông ấy phá tan những năm tháng trung học của cháu!”
“Cháu nói đúng, Andrew. Ly hôn là điều không công bằng với trẻ em. Nó là điều xảy ra với trẻ em, chứ không phải do các em lựa chọn. Theo nghiên cứu, ly hôn của cha mẹ được xếp vào một trong 10 Trải nghiệm Thời thơ ấu Bất lợi (Adverse Childhood Experiences – ACEs), tức là những sự kiện có tính sang chấn đối với trẻ nhỏ.”
“Cháu đã học về những trải nghiệm ACEs đó trong lớp Tâm lý học nâng cao năm ngoái. Nó khiến cháu bắt đầu suy nghĩ nghiêm túc về mọi chuyện… nhưng rồi cháu lại cố gạt nó đi.”
Em lại im lặng. Tôi cũng giữ im lặng – hiện diện cùng em trong khoảnh khắc đó.
“Chỉ cần nói chuyện với cô thôi cũng khiến cháu thấy như mình đang được rã đông dần. Hồi mọi chuyện xảy ra, cháu còn quá nhỏ, không biết phải xử lý thế nào… nên cháu tự đóng băng và rút lui. Ông Wells nói cô có thể giúp cháu thoát khỏi trạng thái mắc kẹt này. Có thật vậy không ạ?”
“Có, nếu cháu sẵn sàng.”
Đôi mắt em ánh lên một tia sáng:
“Cháu muốn thoát ra khỏi sự mắc kẹt này!”
Andrew và tôi đã gặp nhau trong một số buổi trị liệu. Chúng tôi sử dụng một phương pháp trị liệu chuyên sâu về sang chấn mang tên EMDR (Eye Movement Desensitization and Reprocessing) – tức là Giải mẫn cảm và Tái xử lý bằng chuyển động mắt. Đây là liệu pháp giúp con người phục hồi sau những triệu chứng và tổn thương cảm xúc bắt nguồn từ các trải nghiệm cuộc sống gây sang chấn, như việc cha mẹ ly hôn.
Trong quá trình làm việc cùng nhau, Andrew đã dần xử lý được nỗi đau bị bố bỏ rơi, và các triệu chứng cũng như căng thẳng cảm xúc của em giảm đáng kể. Cuối cùng, em đã sẵn sàng để bắt đầu hành trình hàn gắn mối quan hệ xa cách với cha mình.
Cha của Andrew đã gặp tôi để chuẩn bị cho buổi gặp gỡ trực tiếp giữa hai cha con, với sự cho phép của Andrew. Tôi đã hướng dẫn ông cách đưa ra một lời xin lỗi hiệu quả và chịu trách nhiệm cho nỗi đau mà việc rời bỏ gia đình đột ngột của ông đã gây ra cho Andrew, em gái cậu và mẹ của các con mình.
Để giúp Andrew cảm thấy có quyền chủ động trong quá trình này, chúng tôi đã thống nhất rằng cậu có thể yêu cầu tạm dừng buổi gặp với cha bất cứ lúc nào, trao đổi riêng với tôi hoặc rời khỏi buổi gặp nếu cảm thấy cần thiết.
Sau buổi gặp đầu tiên với cha cùng sự hỗ trợ của tôi, Andrew chia sẻ:
“Con thật sự ngạc nhiên khi bố nhận trách nhiệm vì đã khiến gia đình tổn thương đến thế, và ông đã xin lỗi! Bố có vẻ chân thành, giống như người bố mà con từng biết. Con đã liên tục hít thở sâu và chậm như cách thầy dạy. Điều đó giúp con giữ bình tĩnh và thật sự lắng nghe bố. Con có thể cảm nhận rằng bố cũng đã phải chịu đựng nhiều tổn thương.”
Kết thúc buổi gặp thứ hai, Andrew và cha đã quyết định sẽ cùng nhau ăn trưa hoặc ăn tối mỗi vài tuần một lần.
Tác giả: Carol R. Hughes, Ph.D., LMFT, and Bruce R. Fredenburg, M.S., LMFT
Dịch và hiệu đính: Phương Anh
Nguồn: Psychologytoday