Cha mẹ thường phản ứng với hành vi khó kiểm soát của trẻ sau khi sự việc đã xảy ra. Tuy nhiên, vẫn có một cách hiệu quả hơn.
Các điểm chính:
- Thời điểm can thiệp của cha mẹ vào những thách thức hành vi của trẻ có ảnh hưởng trực tiếp đến kết quả.
- Nhiều vấn đề có thể được ngăn chặn một cách chủ động, điều này không đồng nghĩa với việc chiều theo mong muốn của trẻ.
- Các chiến lược khác nhau sẽ phát huy hiệu quả tại những thời điểm can thiệp khác nhau.
“Một ounce phòng ngừa đáng giá bằng một pound chữa trị” nên là phương châm của việc nuôi dạy con cái
Không ai từng hối tiếc khi ngăn chặn được một vấn đề, dù họ có thể không bao giờ biết những “thảm họa” nào đã được phòng tránh. Chúng ta thường xử lý các vấn đề khi chúng xảy ra, nhưng không gì có thể so sánh với việc không để vấn đề xảy ra ngay từ đầu.
Trích đoạn được chỉnh sửa từ cuốn sách Working with Parents in Child Psychotherapy này tập trung vào thời điểm hiệu quả nhất để cha mẹ can thiệp với con cái.
Pregame, Game, Postgame – Ba thời điểm can thiệp chính
Chúng tôi đã xác định ba thời điểm can thiệp giúp cha mẹ ứng phó với các tình huống khó khăn cùng trẻ:
pregame (trước khi sự việc xảy ra),
game (trong lúc sự việc diễn ra), và
postgame (sau khi sự việc kết thúc).
Việc sử dụng phép ẩn dụ như một sự kiện thể thao có thể giúp cha mẹ dễ hình dung các thời điểm tiềm năng để can thiệp với con.
1. Pregame – Can thiệp trước khi có vấn đề
Đây là thời điểm trước khi hành vi khó khăn xảy ra, khi người chăm sóc có thể nhận thấy dấu hiệu của vấn đề và can thiệp để phòng ngừa.
Tương tự như một huấn luyện viên biết rõ điểm mạnh – điểm yếu của đội và xây dựng chiến lược thi đấu phù hợp, cha mẹ cũng có thể nhận biết những tình huống dễ gây rối với trẻ và lên kế hoạch trước.
Đây được xem là thời điểm can thiệp hiệu quả nhất.
2. Game – Can thiệp trong lúc tình huống diễn ra
Khi trẻ đang ở trong một tình huống khó khăn hoặc xung đột, đây là thời điểm can thiệp thứ hai – được gọi là game.
Giống như trong một trận đấu thể thao, chiến lược trong lúc thi đấu thường mang tính phản ứng hơn là chủ động.
Dù không phải lúc nào cũng tạo ra thay đổi bền vững, năng lượng của cha mẹ thường bị cuốn vào thời điểm này – đơn giản vì không thể bỏ qua khi có điều gì đó nguy hiểm, phá hoại hoặc gây tổn thương đang xảy ra.
Dù chúng tôi ưu tiên các chiến lược can thiệp chủ động trước đó, nhưng vẫn hỗ trợ cha mẹ hiểu cách ứng phó hiệu quả hơn trong giai đoạn game.
3. Postgame – Can thiệp sau khi sự việc đã xảy ra
Sau khi tình huống kết thúc, đây là lúc có thể tĩnh lặng để học hỏi, phát triển kỹ năng hoặc xây dựng một kết quả khác trong tương lai.
Chúng tôi gọi đây là thời điểm postgame.
Trong postgame, cha mẹ có thể cùng trẻ hoặc tự mình suy ngẫm lại sự kiện và cảm xúc đã diễn ra, từ đó phát triển các giải pháp lành mạnh hơn.
Việc suy xét kỹ trong giai đoạn postgame giúp xây dựng kế hoạch điều chỉnh hành vi tiêu cực – và đôi khi, có thể bao gồm việc loại bỏ các yếu tố củng cố tiêu cực (ví dụ như “xóa sạch mọi chuyện như chưa từng xảy ra”).
Ví dụ: Không nhận quà, làm ơn
Vậy ba thời điểm can thiệp này được áp dụng như thế nào trong thực tế?
Hãy tưởng tượng một đứa trẻ trước đây thường xuyên giận dữ (tantrum) tại các bữa tiệc sinh nhật, và giờ được mời tham dự một bữa tiệc khác. Vấn đề có thể dự đoán trước được, và một kế hoạch can thiệp có thể được xây dựng.
Cha mẹ kể với bạn về mô hình hành vi này, và bạn bắt đầu tìm hiểu sâu hơn. Bạn đặt các câu hỏi quan trọng về tình huống khởi đầu (antecedents), hành vi (behaviors) và hậu quả (consequences).
Trong ví dụ này, cha mẹ nói rằng con họ hoạt động khá tốt trong suốt buổi tiệc, cho đến khi quà được mở. Sau thời điểm đó, trẻ bắt đầu giận dữ (tantrum) – khóc, đá người lớn – và chỉ dừng lại khi bị “lôi ra khỏi bữa tiệc.”
Trẻ chỉ bình tĩnh trở lại khi đã về nhà và đang ăn nhẹ hoặc chơi yên tĩnh.
Pregame – Giai đoạn trước khi sự việc xảy ra
Bước đầu tiên trong giai đoạn pregame là giúp cha mẹ nhận ra mô hình hành vi và chủ động đưa ra quyết định về cách xử lý tình huống trong tương lai.
Ở giai đoạn can thiệp này, cha mẹ có thể thay đổi môi trường, chẳng hạn như không cho trẻ tham gia bữa tiệc nếu họ tin rằng trẻ khó có thể kiểm soát hành vi.
Một phương án khác là cha mẹ ở lại buổi tiệc để giám sát, nếu thấy phù hợp.
Cha mẹ cũng có thể chọn đón trẻ về trước khi phần mở quà bắt đầu, vì đây là thời điểm trẻ thường bắt đầu mất kiểm soát.
Tuy nhiên, hiệu quả hơn các chiến lược né tránh này là hỗ trợ cha mẹ lên kế hoạch cùng với trẻ để xử lý tình huống một cách hiệu quả hơn.
Cha mẹ có thể viết một câu chuyện xã hội (social story) về việc tham dự tiệc sinh nhật, có lồng ghép các chiến lược đối phó.
Họ có thể giúp trẻ nhận biết trước những cảm xúc và hành vi có thể xảy ra, cũng như các cách xử lý cảm xúc đó.
Cả cha mẹ và trẻ có thể luyện tập trước các chiến lược đã xác định, như tập nói các câu đã soạn sẵn (ví dụ: “Sắp đến sinh nhật con rồi”) hoặc di chuyển sang khu vực khác khi quà được mở.
Nếu các cảm xúc và lựa chọn hành vi này được chuẩn bị trước, cả cha mẹ và trẻ có thể dễ dàng nhận biết khi tình huống bắt đầu chuyển biến xấu, nhưng chưa đến mức mất kiểm soát hoàn toàn.
Người chăm sóc cũng có thể soạn sẵn các chiến lược hạ căng thẳng (de-escalation) cho bản thân, bao gồm các câu nói phản hồi phù hợp với cả trẻ và những người xung quanh.
Game – Giai đoạn trong khi sự việc đang diễn ra
Nếu cha mẹ không áp dụng các chiến lược ở giai đoạn pregame, thì can thiệp sẽ bắt đầu từ giai đoạn game.
Có nhiều lý do khiến cha mẹ không sử dụng các biện pháp can thiệp trước đó:
– Có thể họ không nhận ra mô hình hành vi lặp lại tại các buổi tiệc sinh nhật,
– Họ không có thời gian chuẩn bị trước sự kiện,
– Hoặc họ đã thử nhiều chiến lược nhưng đều không hiệu quả.
Giả sử tình huống diễn ra và trẻ mất kiểm soát cảm xúc, khóc lóc.
Trong giai đoạn game, bất kỳ hành động nào giúp rút gia đình ra khỏi tình huống hoặc giúp trẻ trở lại trạng thái cân bằng có thể được xem là thành công ở mức độ nào đó.
Tuy nhiên, việc quá phụ thuộc vào giai đoạn can thiệp này có thể dẫn đến hệ quả không mong muốn, chẳng hạn như:
- Củng cố và lặp lại hành vi tiêu cực;
- Tránh né các tình huống khó khăn, nếu giải pháp luôn là rời khỏi đó;
- Tạo nên một nhận định trong cộng đồng rằng trẻ “khó bảo”;
- Làm tăng niềm tin rằng đó là thảm họa khi người khác được nhận quà mà trẻ thì không;
- Hoặc khiến trẻ hình thành những suy nghĩ tiêu cực sâu sắc về bản thân.
Postgame – Giai đoạn sau khi sự việc đã xảy ra
Cả cha mẹ và trẻ đều hưởng lợi từ việc cùng nhau nhìn lại sự việc, nhằm hiểu rõ hơn về các yếu tố kích hoạt và phát triển chiến lược cho những tình huống trong tương lai.
Liệu vấn đề có thể dự đoán trước được không?
Liệu cha mẹ nên tiếp tục áp dụng các chiến lược pregame (nếu đã từng sử dụng) hay cần điều chỉnh chúng cho phù hợp hơn trong lần tới?
Điều gì đã xảy ra – và tại sao?
Nhận thức bản thân (self-awareness) có thể được xây dựng cho cả cha mẹ và trẻ:
– “Tiệc sinh nhật đáng lẽ phải vui, nhưng con lại có vẻ buồn khi ở đó.”
– “Con gặp khó khăn trong việc kiểm soát cơ thể khi các bạn khác được tặng quà.”
Những khoảnh khắc nhận diện cảm xúc và hành vi như vậy có thể được kết nối với việc lập kế hoạch cho tương lai và giảm thiểu các nhận thức sai lệch (distortions).
Giai đoạn postgame cũng nên được sử dụng khi trẻ có hành vi tốt – để cả trẻ và cha mẹ cùng nhìn lại những chiến lược đã phát huy tác dụng:
– “Mẹ nghĩ tụi mình đã có một kế hoạch hợp lý cho buổi tiệc hôm nay.” (sau đó cùng nhau xem lại những phần cụ thể đã hiệu quả).
Postgame cũng có thể bao gồm việc luyện tập các kỹ năng, chẳng hạn như:
– “Cảm ơn vì đã mời con.” (kỹ năng xã hội),
– “Còn một tháng nữa là đến sinh nhật con rồi.” (tự trấn an),
– “Tiệc sinh nhật vẫn vui ngay cả khi mình không được nhận quà.” (giảm nhận thức lệch lạc).
Việc xem xét thời điểm can thiệp giúp cha mẹ tìm ra giải pháp và xây dựng cảm giác kiểm soát cao hơn trong việc nuôi dạy con.
Nhiều cha mẹ từng chia sẻ rằng các chiến lược phòng ngừa (prevention strategies) “quá tốn thời gian”, nhưng lại bỏ qua sự thật hiển nhiên: việc giải quyết các tình huống khó khăn thực ra còn tốn thời gian và năng lượng hơn nhiều.
Việc xem lại “giai đoạn game” cùng cha mẹ sẽ giúp họ có thêm một công cụ hiệu quả trong kho chiến lược của mình.
Tác giả:Elisa T. Bronfman, Ph.D., and Johanna D. Sagarin, Ph.D.
Dịch và Hiệu đính : Phương Anh
Nguồn : Psychologytoday