Hành vi tiêu cực của thanh thiếu niên không nên bị coi là điều “bình thường” hay “đặc trưng” của tuổi dậy thì.

Những điểm chính

• Việc thanh thiếu niên tìm kiếm cảm giác mới lạ và cường độ cảm xúc không phải là nguyên nhân khiến các em có hành vi hung hăng hoặc thô lỗ.
• Việc gán cho thiếu niên nhãn mác “điên rồ” vô tình làm lu mờ vai trò của cha mẹ và mức độ cha mẹ góp phần vào xung đột cha mẹ – con cái.
• Do những định kiến sai lầm về tuổi dậy thì, nhiều hành vi tiêu cực của thanh thiếu niên lại bị xem như “đặc trưng bình thường” của tuổi này.

Những tiến bộ gần đây trong nghiên cứu não bộ đã khẳng định rằng có sự khác biệt rõ rệt giữa não bộ của thanh thiếu niên và não bộ của người trưởng thành. Những khác biệt này ảnh hưởng trực tiếp đến cách thanh thiếu niên ghi nhớ, tư duy, lập luận, tập trung, ra quyết định và xây dựng các mối quan hệ.

Theo Dan Siegel – giáo sư lâm sàng ngành tâm thần học tại Trường Y UCLA, đồng thời là tác giả của nhiều cuốn sách về thần kinh học hành vi và các mối quan hệ – những thay đổi này thường thể hiện qua:

• Sự tìm kiếm cái mới (novelty seeking),
• Ảnh hưởng của bạn bè đồng trang lứa,
• Cường độ cảm xúc mạnh mẽ,
• Và khả năng khám phá sáng tạo.

Những đặc điểm này có thể được biểu hiện theo cách bốc đồng, liều lĩnh, táo bạo? Câu trả lời là: Hoàn toàn có thể.
Nhưng liệu chúng có thực sự giải thích cho những hành vi hung hăng hay thiếu tôn trọng mà chúng ta thấy ở một số thiếu niên? Câu trả lời là: ít hơn chúng ta tưởng.

Việc nói rằng con bạn không thể kiểm soát cơn giận dữ bộc phát hay lời chửi rủa thô tục, nhắm mục tiêu vì não bộ vẫn đang trong quá trình phát triển (hoặc vì hormone thay đổi mạnh mẽ) là một câu chuyện hoàn toàn khác với điều mà Dan Siegel đề cập – rằng thanh thiếu niên trải qua cường độ cảm xúc gia tăng hoặc tham gia vào những hành vi mạo hiểm hơn.

Một thiếu niên 15 tuổi mất kiểm soát, phản ứng thái quá chỉ vì một buổi hòa nhạc bị hủy là một dạng hành vi hoàn toàn khác với cậu bé đi đến bên em trai đang tìm đồ trong tủ lạnh rồi đẩy em ra để khẳng định sự thống trị.

Một cô gái tuổi teen phản ứng lại bạn bè sau khi bị xa lánh trong quan hệ xã hội cũng rất khác với một thiếu niên chửi thẳng mẹ mình khi bị yêu cầu nộp lại điện thoại.

Việc xô đẩy, chửi thề không phải là bản chất vốn có của tuổi dậy thì; đó đơn thuần chỉ là hành vi sai trái. Khi chúng ta cho rằng những hành vi như vậy chỉ là “đặc trưng bình thường của tuổi teen”, ta đã đánh mất khả năng phân biệt giữa thanh thiếu niên nói chung và những thiếu niên có hành vi lệch chuẩn. Điều này tạo ra khoảng trống nguy hiểm, khiến những hành vi không thể chấp nhận được bị hợp thức hóa như một phần “bình thường” của tuổi dậy thì.

Dù những thay đổi trong não bộ tuổi vị thành niên có thể giải thích phần nào tình trạng mất tập trung, quản lý thời gian kém, bốc đồng hay tư duy vòng vo, chúng không phải là nguyên nhân chính khiến thanh thiếu niên trở nên thô lỗ, chống đối hay giao tiếp hung hăng.

Thực tế, những hành vi này diễn ra trong bối cảnh các mối quan hệ xã hội của thiếu niên, đặc biệt là mối quan hệ cha mẹ – con cái, vốn có ảnh hưởng thường xuyên và sâu sắc nhất. Đáng chú ý, mối quan hệ này mang tính hai chiều – mỗi bên đều tác động, ảnh hưởng và phản ứng lại lẫn nhau.

Vì vậy, thay vì vội vàng quy trách nhiệm cho biến đổi não bộ hay coi đó là “hành vi tuổi teen bình thường” hoặc “khủng hoảng tuổi dậy thì”, chúng ta cần nhìn nhận kỹ hơn vào các yếu tố trong mối quan hệ – những yếu tố mới chính là lực đẩy quan trọng nhất đằng sau phản ứng giận dữ hoặc hành vi không phù hợp của con trẻ.

Vai trò ít được nhắc đến của cha mẹ trong xung đột cha mẹ – con cái tuổi teen

Khi nói đến mối quan hệ cha mẹ – con cái ở tuổi teen, góc nhìn thường tập trung quá nhiều vào hành vi không phù hợp của thanh thiếu niên đối với cha mẹ. Điều này đồng nghĩa với việc chúng ta ít chú ý hơn đến cách cha mẹ cư xử với con cái. Đây là một thiếu sót, bởi để công bằng với con trẻ, chúng ta phải thừa nhận rằng đôi khi lời nói và hành vi của cha mẹ cũng có thể thiếu tử tế hoặc thiếu tôn trọng không kém gì cách mà các em đáp lại.

Tuy nhiên, có một điểm khác biệt. Những gì cha mẹ nói với con, ngay cả khi đang rất giận dữ, thường ít gay gắt và kịch tính hơn so với lời lẽ mà thiếu niên có thể nói ra. Vì vậy, phản ứng của cha mẹ thường dễ “thoát” khỏi sự chú ý, trong khi những lời đáp trả đầy màu sắc và thẳng thừng của thiếu niên lại dễ bị soi xét. Nhưng điều đó không có nghĩa hành vi của cha mẹ ít mang tính đối kháng hơn – chỉ là chúng dễ dàng ẩn mình dưới bề mặt. Hơn nữa, khi cha mẹ đủ giận, họ còn có một “quyền lực” mà thiếu niên không có: sự phụ thuộc của con cái vào mình. Không cần phải quát tháo hay đe dọa, đôi khi chỉ cần sự lạnh lùng hoặc lời nói cay nghiệt cũng đủ khiến trẻ “câm lặng”.

Nếu không mở rộng góc nhìn về tuổi dậy thì, chúng ta đang vô tình để cho nghiên cứu về não bộ thanh thiếu niên bị lợi dụng để củng cố định kiến rằng tuổi teen vốn bướng bỉnh, khó giao tiếp, vô lễ và bất cần.

Và hệ quả là gì? Nhiều cha mẹ cảm thấy được “minh oan”, tin rằng những khó khăn mình gặp phải khi nuôi dạy con ở tuổi teen – cảm giác bất lực, mất kiểm soát, hoang mang – vốn chỉ là một quy luật phát triển phổ quát, không thể tránh khỏi. Nói cách khác, họ tin rằng đó không phải lỗi của mình.

Gắn nhãn thiếu niên là “điên rồ” giúp người lớn né tránh việc nhìn lại chính mình

Sẽ không dễ dàng để thay thế câu chuyện văn hóa hiện tại về tuổi teen bằng một cách nhìn mới, trong đó cả người lớn và thanh thiếu niên đều được xem là có trách nhiệm đối với chất lượng mối quan hệ giữa họ.

Thực tế, nhiều bậc cha mẹ thích nghe rằng con mình “điên rồ”. Cách giải thích này giúp họ tránh bị soi xét, đồng thời tạo nên sự đồng cảm và gắn kết giữa các bậc phụ huynh – những “người lính mệt mỏi” đang cùng nhau cố gắng nuôi dạy con tuổi teen.

Thế nhưng, nói với một phụ huynh rằng tâm trạng thất thường của con gái họ có thể ít liên quan đến “dậy thì” hay “nội tiết tố”, mà nhiều hơn đến bầu không khí trong gia đình, chắc chắn sẽ khó được chấp nhận. Bởi một khi đã có lời giải thích cố định và phổ biến cho hành vi của con, cha mẹ sẽ không cần phải soi chiếu lại chính mình nữa.

Tác giả : Janet Sasson Edgette Psy.D.

Dịch và hiệu đính : Phương Anh

Nguồn: Psychologytoday